Батькам про статеве виховання
Статеве виховання дитини в сім’ї починається зі спостережень за взаєминами батьків і їхнім ставленням до дітей. І якщо батько хлопчика грубо поводиться з матір’ю, то ніякі лекції не доведуть до дитини, що шлюб – це союз взаємної любові й поваги. Досвід говорить йому про інше. Коли дитина дізнається про фізіологічний аспект шлюбу, вона пов’яже це з відомою їй картиною грубих стосунків. Або уявіть дівчинку, яка росте з почуттям непотрібності, тому що батьки надають перевагу її братові. Вона завжди недолюблюватиме чоловіків, бо вважатиме, що вони одержують у житті все найкраще, а жінки завжди є жертвами. Тільки побудовані на повазі, піклуванні та увазі взаємини батьків є прикладом для наслідування сином чи донькою, для розвитку в них найкращих рис.
Пам'ятайте, що статеве виховання і статева освіта, виховання мужності і жіночності, культури взаємин хлопчиків і дівчаток – це, перш за все, підготовка до щасливого сімейного життя.
КУСАННЯ НІГТІВ
Форма аутоагресії і ретрофлексії – дитина гризе нігті, замість того, щоб «вкусити», показати зуби.
Дитина з таким симптомом часто гіпервідповідальна і чутлива, боїться зробити боляче іншим, сказати «не те», образити, сором’язлива, самокритична. Вона часто бере відповідальність за почуття своїх батьків. Боїться їх засмутити, боїться зробити помилку, не виправдати очікувань. Може іноді говорити тихо і невиразно. Їй складно сказати Ні. Пригнічує природні агресивні імпульси. Часто не може сказати, чого хоче і не хоче. Не дозволяє собі помилятися. Їй складно розслабитися. Може скривлюватися спинка, як ніби на плечах лежить вантаж. Відчуває часто страх і почуття провини.
Кусанням нігтів проявляються невисловлені слова, самоїдство, контроль.
У нігтьовому ложі є точки – проекції різних етапів нашого розвитку. Іноді дитина «стимулює», витягуючи або кусаючи, «точку зачаття, народження» … У цієї ж дитини можуть бути часті ларингіти, ангіни, бронхіти.
Що робити:
- Знизити тиск. Зняти з дитини відповідальність за свої почуття і вою нереалізованість.
- Вчити і дозволяти говорити “ні”.
- Стимулювати робити самому вибір і заохочувати цей вибір.
- Розповідати про свої помилки зі сміхом.
- Самі дозволяйте собі дуріти і радіти.
- Грати в псевдо-агресивні ігри (де є «руйнування»). Тягнути ротом хустку, як собачки, гарчати, гавкати один на одного, гризти сухарі, яблука, штовхатися.
- Співати, кричати, проявлятися в будь-якій творчості, плюватися в ціль з трубочки.
- Ліпити з глини, пластелину, грати з кінетичним піском, крупами, переливати рідини.
- Масаж тіла і рук.
- Грати в рольові ігри, ходити в театральні студії.
- Дозволяти говорити «Моє!»
Дитина гризе нігті, смокче пальці… Погляд психолога
Діти часто смокчуть пальці, гризуть і обламують нігті. Дорослі винахідливі в своїх реакціях і спробах (а частіше тортурах) «викорінити» цю звичку. Діти винахідливі і прекрасні в своїй здатності до адаптації і пошуках зцілення.
Не існує, на жаль, універсальних рецептів. Запропоную кілька напрямків для думок і пошуків.
1. Смоктання пальців (куточків одягу, в продовженні – можливо куріння та інше), кусання нігтів, обламування нігтів – симптоми, на перший погляд схожі, але мають, як правило, різну причину.
2. Це не просто «шкідлива звичка» – це невротичні дії, часто абсолютно не усвідомлювані, не завжди контрольовані (особливо у дітей, у яких вольові центри ще не сформовані). Дитина це робить НЕ спеціально, щоб позлити батьків.
3. За кожною такою дією є більш глибока причина.
4. Будь-яка сформована звичка – говорить про існуючі закріплені механізми – це звичка наших нейронних зв’язків. Для того, щоб вона змінилася – потрібен час. І потрібно запропонувати і напрацювати альтернативну дію або реакцію.
5. Ми нічого не можемо забрати, нічого не надавши натомість. Це базове правило виховання. Якщо ми вилучаємо себе – залишаємо замість себе бабусю або няню. Забираємо комп’ютер – пропонуємо значиму альтернативу – свою емоційну присутність, книгу …. Якщо немає заміни – в цій «порожнечі», що утворилася, виросте новий, можливо більш серйозний і вже тілесний-соматичний симптом.
6. Чим більше наше напруга, чим більше вимог «щось з цим робити» – тим більше дитина почувається «не таким», тим більша ймовірність закріплення симптому або трансформації його в щось інше (наприклад – у дитини, якій сказали, що відірвуть руки і пеніс, якщо знову “застукають” за мастурбацією – з’явилося смоктання пальців, коли батьки пригрозили відрізати пальці – почався енурез).
СМОКТАННЯ
У смоктанні пальців ми виділяємо вікові періоди:
Малюки і діти після 3 років. Малюки, що знаходяться на змішаному вигодовуванні, при прорізуванні зубчиків – за допомогою смоктання кулачка і пальчика компенсують те, чого їм не вистачає або знеболюють процес. Це варіант норми, з цим можна «нічого не робити» (але – важливий мінус – може перерости в звичку). У цьому віці недолік контакту з грудьми компенсується емоційною близькістю і емоційним відгуком і тілесним контактом.
Старші і зовсім дорослі люди повертають собі за допомогою смоктання відчуття присутності когось найважливішого (заповнюють порожнечу, в якій повинні бути мама і тато), безпеки, знімають емоційне напруження.
Вони регресують – повертаються в минуле, коли теперішнє занадто напружене.
Повертають собі відчуття безпечних кордонів.
Компенсують відсутню ніжність.
Заспокоюються перед сном.
Заповнюють простір «нудьги».
Для єдиних дітей в сім’ї – можливість таким дивним способом відпочити від надлишкових контактів (в школі і садку).
Потреба: Безпека, опора на маму, зняти надмірну напругу, повернутися в близькість і ніжність. Повернути собі відчуття важливості при ревнощах до молодшого. Знизити власну критичність, контроль, вийти з-під тиску критичності, контролю, перфекціонізму – свого і батьків.
Що робити:
- Знайти джерело невротизації – небезпеки.
- Знизити можливу вимогливість і оцінність.
- Більше тілесного контакту, масажів, тілесних ігор, особливо обіймашок і всього, що нагадує обійми – обійми – це проекція «матки», гри в хованки, в халабуди і ін. Грати в немовлят.
- Малювати мандали, будиночки, будувати щось, що створювало б відчуття кордонів. Гратися під ковдрою.
- Давати пити з трубочки, з поїлки.
- Разом готувати їжу.
- Іноді працює парадоксальний метод – зробити смоктання пальців не тільки дозволеним, а обов’язковим. Я виписувала рецепт з печаткою – «в понеділок з 15.00 до 15: 15 смоктати з прицмокуванням великий палець правої руки. Вівторок – з 16.00 до 16: 15 – смоктати з прицмокуванням вказівний палець лівої руки і так далі. Для батьків це серйозне випробування, для дітей – парадоксальна психотерапія.
- Гратися з водою і в воді.
- Малювати пальчиковими фарбами.
Як реагувати на образи зі сторони оточуючих. Хороший урок від мудреця
Ця чудова повчальна історія навчить вас і вашу дитину, як правильно реагувати і що робити у відповідь на образи і злість від оточуючих.
Один дуже старий мудрець навчав групу учнів і наставляв на шлях істинний. Він навчав їх мудрості і бойовому мистецтву. Якось раз жорстокий і невихований воїн прийшов на заняття до мудреця. Він ніколи не стримувався і часто ображав оточуючих його людей. Воїн дуже любив провокувати людей на сварки і бійки. Цього разу він вчинив, як звичайно. Спочатку викрикнув кілька образливих фраз в адресу вчителя. І застиг в очікуванні відповідної репліки. Але мудрець просто продовжив свій урок, не звернувши жодної уваги на ці фрази. Ще раз кинув слова образи воїн. Але вчитель був незворушний і нічого не відповів, продовживши свою лекцію. Це повторювалося ще пару разів. Боєць розлютився і вийшов із залу.
Після того, як він зник з виду, учні, які весь цей час з цікавістю спостерігали за подіями, запитали:
– Учителю, чому ви не викликали його на бій? Як ви могли терпіти його образи?
Мудрець промовив:
– Уявіть, що вам дарують подарунок, а ви не приймаєте його. Скажіть, кому він у підсумку належить?
– Тій людині, котра хотіла його подарувати, – не замислюючись відповіли учні.
– Точно так само і в цій ситуації зі злістю і образами. До тих пір, поки ви не приймете їх, вони належать тому, хто їх приніс.
Подвійні послання при вихованні – що це і наскільки це безпечно?
Буває, що батьки поводять себе суперечливо і непередбачувано. Так трапляється, що дитині надсилаються два суперечливі месенджери – один на вербальному рівні, а інший виражається невербально.
Це про те, що: говорю одне, роблю або показую жестом, тоном, постаттю інше. Бажаю одне, а роблю по-іншому. Суперечливі послання можуть бути такими, наприклад: на словах я тебе люблю, а невербально – я тебе ненавиджу. На словах – ти вільний і роби що хочеш, невербально або непрямими діями – ти поганий і будеш робити те, що я скажу.
Дитину можуть сильно карати за брехню, в той час як самі постійно брешуть їй, посилаючи подвійні послання. Або «бажати кращого», а робити гірше (забороняти підліткові романи, позбавляти підліткового спонтанного життя, змушуючи різними способами рано дорослішати, вимагати досягнень і так далі).
Американський вчений Грегорі Бейтсон в 60-х роках так і назвав концепцію суперечливих вимог: подвійне послання, або double bind. Він описав що суперечливі вказівки належать до різних рівнів комунікації – на словах, тобто свідомі, і емоційні, за допомогою жестів, тональності в голосі – несвідомі.
Суть в тому, що дитина тут – жертва, і вона не може захиститись і звинуватити матір в тому, що вона спілкується з нею за допомогою подвійних послань. У неї немає можливості зрозуміти це інтелектуально, так як подвійні послання надсилаються вже тоді, коли говорити дитина ще не вміє. До того ж мати – це занадто близька для неї людина, в спілкуванні з якою більше почуттів, емоцій і залежності, тому навіть коли дитина подорослішала, не втягуватися в подвійні послання важко. Розрив зв’язку – це пряма конфронтація з тією єдиною людиною, яка на цьому білому світі забезпечує життя дитини.
Інколи в повних сім’ях розгойдувати психіку дитини за допомогою суперечливих послань можуть обоє батьків – один суперечить іншому. Є ризик ще змаличку навчити дитину маніпулятивній поведінці, відносинам де є ключове місце брехні. Відсутність чітко сформованих меж, правил внаслідок такого виховання може призвести до частих істерик, непорозумінню,
Концепція подвійного послання по Бейтсон грала ключову роль у розвитку шизофренії. Тобто в розщепленні психіки. В інших варіантах ми можемо говорити про шизоїдний (таким людям властива емоційна холодність, відірваність від зовнішнього, реального світу, заглибленість у свої власні фантазії, замкнутість) чи нарцисичний характер.
Підсумок – відхід у себе, неможливість вибудовувати зв’язки з іншими людьми, відхід в інтелект, в фантазії, в інтровертований світ. Відхід у аутоагресію, сильний гнів, який проявляється як психічно у снах, так і соматично. Також наслідком можуть бути страхи, часто безпідставні.
Життя може перетворитись з самовіддачі і поповнення в постійну систему самозбереження з підвищеною потребою в безпеці. Отже, подвійні послання при вихованні, можуть призводити до психічної травми.
Метод “Я-повідомлень” для встановлення контакту з дитиною і дорослими
- Підходячи до будинку, ви зустрічаєте власного сина: лице вимазане, гудзик відірваний, сорочка вилізла з штанів. Перехожі озираються, усміхаються, вам же неприємний вид сина і трохи соромно перед сусідами. Однак дитина нічого не помічає, він чудово провів час, а зараз радий зустрічі з вами.
- Малюк з ентузіазмом катає по підлозі свою машинку. Ви поспішаєте на роботу, син заважає, плутається під ногами, одним словом, дратує вас.
- Підліток знову включив магнітофон «на повну катушку». Вам це страшно докучає.
Якщо дитина викликає у вас своєю поведінкою негативні переживання, повідомте їй про це.
Почуття, особливо якщо вони негативні і сильні, ні в якому разі не варто тримати в собі: не слід мовчки переносити образу, придушувати гнів, зберігати спокійний вигляд при сильному хвилюванні. Обдурити такими зусиллями ви нікого не зможете: ні себе, ні свою дитину, яка без труднощів «читає» по вашій позі, жестах і інтонації, виразу обличчя або очей, що щось не так. Адже саме через ці «несловесні» сигнали передається більше 90% інформації про наш внутрішній стан. І контролювати їх дуже важко. Через деякий час почуття, як правило, «проривається» і виливається в різкі слова або дії.
Як же сказати про свої почуття дитині, щоб це не було руйнівно ні для неї, ні для вас?
Коли ви говорите про свої почуття дитині, говоріть від ПЕРШОЇ ОСОБИ. Повідомте ПРО СЕБЕ, ПРО СВОЄ переживання, а не про неї, не про її поведінку.
Повернемося до наших прикладів і спробуємо, застосовуючи правила 5 і 6, сконструювати відповіді батьків. Вони можуть бути такими:
- Я не люблю, коли діти ходять розпатланим, і мені соромно від поглядів сусідів.
- Мені важко збиратися на роботу, коли під ногами хтось повзає, і я весь час спотикаюся.
- Мене дуже втомлює гучна музика.
Хто-небудь з батьків міг би сказати інакше:
- Ну що в тебе за вигляд?
- Перестань тут повзати, ти мені заважаєш.
- Ти не міг би тихіше?
На перший погляд різниця між «Я-» і «Ти-повідомленнями» невелика. Більше того, другі звичніші і «зручніші». Однак у відповідь на них дитина ображається, захищається, грубить. Тому їх бажано уникати. Адже кожне «Ти-повідомлення», по суті, містить випад, звинувачення або критику в сторону дитини.
Ось типовий діалог:
– Коли ти нарешті почнеш прибирати свою кімнату ?! (Звинувачення.)
– Ну досить, тато. Зрештою, це моя кімната!
– Як ти зі мною розмовляєш ?! (Засудження, загроза.)
– А що я такого сказав?
«Я-повідомлення» має ряд переваг в порівнянні з «Ти-повідомленням».
- Воно дозволяє вам висловити свої негативні почуття в необразливій для дитини формі. Деякі батьки намагаються пригнічувати спалахи гніву або роздратування, щоб уникнути конфліктів. Однак це не призводить до бажаного результату. Як вже говорилося, повністю придушити свої емоції не можна, і дитина завжди знає, сердиті ми чи ні. І якщо сердиті, то вона, в свою чергу, може образитися, замкнутися або піти на відкриту сварку. Виходить все навпаки: замість миру – війна.
- «Я-повідомлення» дає можливість дітям ближче пізнати нас, батьків. Нерідко ми закриваємося від дітей бронею «авторитета», який намагаємося підтримувати будь-що. Ми носимо маску «вихователя» і боїмося її хоча б на мить підняти. Часом діти дивуються, дізнавшись, що мама і тато можуть взагалі щось відчувати. Це справляє на них незабутнє враження. Головне ж – робить дорослого ближчим.
- Коли ми відкриті і щирі у вираженні своїх почуттів, діти стають щирими в вираженні своїх. Діти починають відчувати: дорослі їм довіряють, і вони теж можуть довіритися.
«Ми розійшлися з чоловіком, коли синові було шість років. Зараз йому одинадцять, і він став глибоко, свідомо, але більше в собі, сумувати за батьком. Якось вирвалося у нього: “З татом я пішов би в кіно, а з тобою не хочеться”. Одного разу, коли син прямо сказав, що йому нудно й сумно, я сказала йому: “Так, синку, тобі дуже сумно, напевно, від того, що немає у нас тата. Та й мені невесело. Був би у тебе тато, у мене чоловік, було б нам жити набагато цікавіше”. Сина як прорвало: притулився до мого плеча, полилися тихі гіркі сльози. Поплакала нишком і я. Але нам обом стало легше. Я довго думала про цей день і десь в глибині душі розуміла, що зробила правильно. Чи не правда?”
Мама інтуїтивно знайшла правильні слова, сказала хлопчикові про його переживання, а також розповіла про своє ( «Я-повідомлення»). І те, що обом стало легше, що мама і син стали ближче один до одного, – найкращий доказ дієвості цих методів. Діти дуже швидко засвоюють від батьків манеру спілкування. Це стосується і «Я-повідомлення».
І останнє, висловлюючи своє почуття без наказу або догани, ми залишаємо за дітьми можливість самим прийняти рішення. І тоді – дивно – вони починають враховувати наші бажання і переживання.
Навчитися посилати «Я-повідомлення» непросто. Потрібні тренування, і на перших порах важко буде уникати помилок. Одна з них полягає в тому, що іноді, почавши з «Я-повідомлення», батьки закінчують фразу «Ти-повідомленням».
Наприклад: «Мені не подобається, що ти така неакуратна!» Або «Мене дратує це твоє пхикання!»
Уникнути цієї помилки можна, якщо використовувати безособові фрази, безособові займенники, узагальнюючі слова. Наприклад:
– Мені не подобається, коли за стіл сідають з брудними руками. – Мене дратує, коли діти скиглять.
Наступна помилка викликана острахом висловити почуття справжньої сили.
Наприклад, якщо ви приходите в жах побачивши сина, який б’є по голові кубиком свого молодшого братика, то у вашому вигуку слід висловити силу цього почуття. Фраза: «Мені не подобається, коли хлопчики так роблять», – тут ніяк не підходить, дитина відчує фальш.
Як
допомагати дитині впоратися з гнівом
Дорослі не пропускають нагоди запевнити дитину, що
сердитися — це погано. Так? І… помиляються! Ліпше навчіть дитину виражати свої
негативні емоції у прийнятний спосіб, без шкоди для самої себе та оточення.
Адже не секрет, що затамовані негативні почуття, як-от гнів, злість чи
обурення, все одно проявляються — рано чи пізно
Гнів є чи не найсильнішим негативним почуттям в
емоційній палітрі людини. Він виникає у відповідь на обставини, що не до
вподоби людині, стають на заваді досягненню цілей тощо. Коли людина злиться, у
неї підвищується серцебиття, напружуються м’язи, дихання стає частішим. Гнів —
одна з базальних емоцій, фізіологічний механізм, що запускається у будь-якій
ситуації, яка не задовольняє людину.
Близькими до гніву емоційними станами,
його похідними проявами є злість, сердитість та обурення.
Хоча не варто однозначно
стверджувати лише про негативний ефект гніву. Його закладено природою, аби в
разі небезпеки людина могла захистити себе. Гнів мобілізує внутрішні сили
організму. У складних ситуаціях така потужна емоція підбурює зробити рішучий
крок, обстояти свої погляди, подолати труднощі.
Яку стратегію обрати
Початково
діти, виражаючи гнів, кричать, б’ються, кидають предмети, обзиваються і навіть
плюються. Згодом, дещо подорослішавши, вчаться стримувати емоції. Навіть здатні
усміхатися — попри «вулкан», що вирує всередині. А можуть поводитися аж надто
бурхливо і непередбачувано (особливо, якщо це вже підлітковий вік).
Яку
стратегію поведінки обрати, аби дитина навчилася розуміти свої переживання і
цивілізовано виражала свій гнів?
Зауважте!
У певних ситуаціях без допомоги
профільних спеціалістів педагогам і батькам не обійтися. Ідеться про дітей з
неврологічними діагнозами. Через повільне дозрівання кори півкуль головного
мозку в них часто виникають активні неконтрольовані спалахи гніву. Такі діти
зазвичай потребують медикаментозної підтримки або додаткових занять, що
стимулюватимуть розвиток їхньої нервової системи.
Дослухайтеся до дитини
Коли
дитина розлютилася, відреагуйте на її стан, не чекайте, поки вона заспокоїться.
Насамперед продемонструйте, що готові вислухати її.
«Максиме, на мою думку, ти
сердишся на Сергія, бо він… Це так? Розкажи, будь ласка, що трапилося»
Здебільшого розгнівана дитина легко вступає в розмову, яскраво описує ситуацію
і звинувачує в усьому інших. Однак деякі діти схильні приховувати свої
переживання. Вони навряд чи одразу зізнаються, чому зляться (часто з остраху,
що їх засуджуватимуть). Таких дітей розговорити непросто. Їм ліпше сказати все
прямо, навести приклади аналогічних ситуацій зі свого дитинства. «Маринко, я
бачу, що ти дуже засмучена. Напевно, щось трапилося. Я хочу тобі допомоги.
Знаєш, коли я була маленькою, то дуже сердилася, якщо…»
Емоції можна виражати в
різні способи. Однак дитина не усвідомлює цього. Тому дорослі мають озвучувати
її стан, аби вона навчилася розпізнавати свої почуття (злість, сум, радість,
здивування, страх). Дитина має знати, що в неї є вибір, як проявити ті чи ті
переживання.
Підтримайте дитину
Що передусім роблять дорослі, аби заспокоїти
розгнівану дитину? Так, одразу дають їй «корисні» поради і рекомендації.
Що ж
робити натомість?
Зрозумійте переживання дитини і підтримайте її, допоможіть
позбутися негативних емоцій, заспокоїтися, а відтак конструктивно обговорити
ситуацію. Часто дитині, яка сердиться на когось, насамперед хочеться помститися
кривднику. Вона безупинно говорить про це. Або ж надто драматизує, вважає, що
життя нікчемне, виходу немає. За таких умов дорослі мають проявити максимальне
розуміння і співчуття. «Відчуваю, ти такий злий, що готовий добряче допекти
своєму кривднику». Або: «Розумію, коли потрапляєш у неприємну ситуацію, та ще й
привселюдно, ладен провалитися крізь землю» Дитина часто не розуміє істинних
причин свого гніву, що саме її вразило та спровокувало на злість. Вдалі та
своєчасні коментарі дорослих допоможуть їй зорієнтуватися, розкриють логічні
зв’язки між переживаннями та їх передумовами. Дитина відчує, що її готові
вислухати, підтримати і допомогти. Але розпочинати подібні розмови з дитиною
бажано не на піку її роздратування, а після того, як вона заспокоїться.
Обговоріть ситуацію
Чому так важливо якомога швидше допомогти дитині позбутися
гніву та злості?
Якщо постійно стримувати гнів, можуть виникати м’язові
напруження, затиски та спазми. Відтак погіршується самопочуття дитини, вона
стає неуважною, плаксивою та роздратованою.
Як цивілізовано дитина може
виразити свій гнів?
Зрозуміло, що стримуватися небажано, тож має відбутися
якась реальна дія. Битися, лаятися, кусатися, плюватися — неприпустимо.
Що ж
робити?
Запропонуйте дитині проявити свою злість, наприклад, через звук чи рух,
як-от:
- крик, вереск
- гарчання
- тупотіння ногами
- биття подушки
- кидання м’яких
кубиків об стіну.
Також дитина може намалювати свій гнів, а потім пошматувати
малюнок. Якщо так дитині вдасться насправді позлитися, вона швидко
заспокоїться. Відтак дорослі можуть ініціювати відверту розмову з дитиною,
спокійно обговорити, що ж так її розгнівило і чому.
Що робити, якщо чужий дорослий сварить вашу дитину?
Таке нерідко зустрічається в пісочниці, в дитячому садку, школі. Давайте подивимося, як можна повести себе в подібній ситуації, тому що для дитини вкрай важливо, як прореагують батьки.
Коли дитину сварить чужий дорослий, вона лякається, тому що сили явно не рівні, влада у дорослого, безпеки немає.Для того, щоб дитина відчувала себе в безпеці, мамі варто в першу чергу фізично загородити свою дитину від жінки, яка сприймається нею як загроза. Так дитина буде відчувати себе під захистом. Потім мамі слід вирівняти ситуацію, ініціюючи розмову «по горизонталі» дорослий-дорослий. Варто пам’ятати, що діти знаходяться поруч і саме зараз вони побачать модель поведінки в конфліктній ситуації. Тому, слід демонструвати повагу до опонента і привітавшись, спитавши ім’я, вияснити причину конфлікту.
Якщо ваша дитина дійсно порушила психологічну межу іншої дитини (забрала іграшку, штовхнула і т. д.), варто принести вибачення, зробивши собі заміточку про те, що вдома варто обговорити з дитиною питання «своє-чуже».
Якщо діти товаришують – ходять в одну групу садочка, чи живуть поряд, слід домовитись з іншою мамою, про те як в майбутньому діяти в подібній ситуації, наприклад, надалі такі зауваження слід говорити не дитині, а дорослому (в даному випадку мамі) безпосередньо.
Так, дитина зможе взяти для себе корисний досвід з ситуації, що склалася і навчитися, як зробити так, щоб надалі не потрапляти в таке становище.
При підготовці статті були використані матеріали з сайту http:// fly-mama.ru
Спорт і гіперактивність. Розвінчуємо міфи.
Серед батьків поширена думка, що дитині з гіперактивністю «треба дати вибігатись і втомитися», що якщо її «віддати в спорт, то вона буде витрачати свою надмірну енергію, і стане як шовкова».
Насправді сил у неї не так вже й багато, просто вона не може зупинитися. А вже витривалості немає зовсім ніякої. Тому це міф, зробивши так, ви можете зашкодити малечі.
Якщо таку дитину додатково збуджувати і «вибігувати», можна отримати тільки вечірні істерики: надзвичайно втомлену дитину, яка все одно буде біситись, поки не впаде.
Крім того, спорт саме вимагає не некерованого, а точно відміреного енергетичного потоку. Гіперактивна дитина і на побутовому-то рівні не здатна направляти свою енергію.
Якщо вже віддавати дитину на спорт, то краще вибирати такі секції, де головним предметом уваги є не результат, а процес, де відбувається чергування навантаження з розслабленням. Дитина повинна зрозуміти мету гри і вчитися підкорятися правилам, вчитися планувати гру.
Розвиток вольової
сфери молодших школярів
Якщо ми звернемося до вікової психології то побачимо,
що для розвитку кожного психічного процесу є свій сприятливий період. Для
розвитку вольової сфери – це вік 6-7 років. Якщо ми упустимо цей період то
потім дитині буде складно навчатися та і взагалі чогось в житті досягти.
Само в цей
період дитина їде до школи. Під час навчання дитині необхідно постійно діяти
відповідно з вимогами вчителя, або по зразку. Часто це потребує вольових
зусиль. Учень хоче отримати похвалу вчителя, гарну оцінку і тому виконує
навчальні дії, які самі пособі не приваблюють його. Під час формування вольової
сфери дитина долає внутрішні та зовнішні перешкоди – процес тривалий й
складний. Формування вольових якостей особистості в учбової діяльності
відбувається постійно, тому що перед дитиною виникають нові і нові складні цілі
до досягнення яких він прагне. Спочатку вольовий акт виникає відповідно
словесним вказівкам, які постійно йдуть від вчителя, батьків або з підручників.
В ході психічного розвитку з появою певних відносин учня до себе й до інших
молодший школяр виконує вольовий акт вже відповідно з особистими потребами,
інтересами та мотивами.
Суттєвим показником вольової якості є самостійність.
Вагому роль в формуванні самостійності відіграють дорослі: вчитель, батьки,
старші друзі. Діти здатні керувати собою, але спочатку вони це роблять копіюючи
інших. Висловлюючи їх погляди та переконання. Тому дорослі, які оточують дітей
повинні показувати позитивний приклад.
Вправи які допомагають розвивати вольову сферу:
-
переконувати
дитину в тому, що є справи які не хочеться робити, але треба;
-
виконувати
завдання за зразком;
-
виконувати
завдання за інструкцією дорослого;
-
ігри з правилами;
-
настільні ігри;
-
домашні
обов’язки:
-
самообслуговування.
Кодекс умов життя дитини
Якщо
діти живуть в умовах постійної критики, вони навчаються засуджувати. Якщо
діти живуть в умовах ворожнечі, вони навчаються насильству. Якщо
дитину постійно висміювати, вона навчається зневажати себе. Якщо
дітей постійно соромити, вони навчаються почувати постійну провину. Якщо
діти живуть в умовах толерантності, вони навчаються терпимості. Якщо
дітей підтримують, вони навчаються впевненості в собі. Якщо
дітей схвалюють, вони навчаються самоповаги. Якщо
діти живуть в умовах справедливості, вони навчаються бути справедливими. Якщо
діти живуть в безпеці, вони навчаються довіряти. Якщо
діти живуть з визнанням, вони навчаються дружелюбності, навчаються знаходити
любов на землі.
Як навчити дитину слухати з першого разу
Багато дітей чудово навчилися
вибірково слухати, а отже, і слухатися, старших - і це достатньо серйозна проблема
для багатьох батьків. Ми пропонуємо вам декілька простих порад, як навчити
свого дитяти прислухатися до ваших прохань, побажань і вказівок:
1. Станьте прикладом уважного слухача.
Покажіть дитині, як ви умієте слухати чоловіка, друзів і, особливо, її саму.
Більше слухайте, менше говоріть.
2. Говоріть шанобливо. Діти майже завжди
"відключають" свою увагу, якщо ви говорите з ними на підвищених
тонах, критикуючи, звинувачуючи скаржачись або наказуючи.
3. Спочатку приверніть увагу, а потім говоріть.
Зловіть увагу вашого малюка, переконайтеся, що він на вас дивиться перш, ніж
заговорити. Можна попросити: "Будь ласка, поглянь на мене і послухай, що я
скажу".
4. Заздалегідь попередьте про розмову.
Спробуйте встановити часові межі: "Мені потрібно поговорити з тобою через
хвилину. Будь ласка, будь готовий".
5. Знизьте голос. Замість того щоб кричати -
почніть говорити спокійніше. Звичайно така поведінка застає дітей зненацька, і
вони виявляють цікавість до подальшої розмови.
6. Говоріть коротко, ласкаво і конкретно.
Замість: "Негайно займися прибиранням", чіткіше сформулюйте своє
прохання - "Будь ласка прибери ліжко до того, як підеш гуляти". Діти
зазвичай уважніші, якщо знають, що їм не доведеться вислуховувати цілу лекцію.
Як
батьки своїми ж руками роблять дітей неслухняними?
7 типових помилок
матерів і татусів
Часто батьки стикаються з проблемою, що в якийсь момент дитина стає абсолютно неконтрольованою і неслухняною. А ви їй пояснюєте, що так поводитися не можна, і голос підвищуєте, а все без толку! Можливо, час придивитися до себе і до своєї поведінки, перш ніж лаятися на дитину. Ми підготували 7 помилок батьків, які своїми ж руками роблять дітей неслухняними.
1. Ви кидаєте загрозливі фрази
Дитина сперечається і робить все на зло? Одні в таких випадках намагаються закликати до здорового глузду, інші починають погрожувати: «Будеш себе погано вести, більше не буду любити тебе», «Віддам в дитбудинок», «Чи забере міліціонер».
Діти чудово відчувають фальш. Обманюючи малюка, ви втратите його довіру, він буде вважати батьків брехунами, а його поведінка тільки погіршиться. Краще сказати так: «Я люблю тебе, але твою поведінку я не схвалюю».
2. Ви приділяєте дитині мало уваги
Ви працюєте з ранку до ночі, щоб купити дитині наймоднішу іграшку або гаджет. Замість слів подяки ви отримуєте сльози і капризи. Чому така несправедливість? Якщо дитина не отримує достатньо уваги, яка їй необхідна, вона знаходить свій спосіб його отримати — непослух. Їй не так потрібні подарунки від вас, як вихідний в аквапарку разом з вами.
Любов — це не подарунки, а дозвіл дитині проявляти будь-які емоції, приймати її і цікавитися її життям.
3. Ви постійно наказуєте
Якщо батьки спілкуються з дитиною тільки в наказовому тоні, діти відразу ж пручатися і упиратися. Таким способом малюк показує, що він особистість. Його рішення може бути не дуже правильним, зате своїм.
Звідки вам знати, що ви думаєте правильно? У батьків теж є комплекси і психологічні травми з дитинства. Не відкидайте, що і у вас може бути неправильна думка.
4. Ви більш уважні до молодшої дитини
Цей пункт тісно перетинається з другим. Дитині не вистачає уваги, і вона діє за принципом: «Раз мені незатишно, нехай вам теж буде».
5. Ви її критикуєте
«У тебе руки з одного місця ростуть», «Що за каляки-маляки ти малюєш», «Почерк як курка лапою» — кажуть батьки ці типові фрази. Після такого дитина втрачає впевненість в собі, вона перестає старатися. У неї з’являється думка: «Буду поганим, все одно ні на що не придатний».
6. Ви показуєте їй неправильний приклад
Ви спізнюєтеся на зустрічі, сваритеся в транспорті і зневажливо ставитеся до почуттів інших людей? Дитина це все бачить і повторює. Наші діти — це дзеркальне відображення батьків, хоча ми не завжди це помічаємо.
7. Ви зриваєтеся на дитину
На роботі можуть бути проблеми, прийшовши додому, ви відразу ж налітаєте на дитину, щоб випустити пар. А потім просто загладжуєте вину якоюсь смакотою. У дитини не формується поняття, що батьків радують її хороші вчинки і засмучують погані. Вона може потрапити під гарячу руку, навіть коли уроки зроблені і сміття винесено.
Діти часто чують від
дорослих: “Будь уважним!”, “Зверни увагу!”. А як це зробити? Чи буває людина
неуважною? Чи можна навчитися керувати власною увагою?
Увага буває двох видів:
мимовільна і довільна. Мимовільна – це, коли ми зосереджуємось на тому, що нам цікаво.
Довільна – коли ми використовуємо вольові зусилля, змушуємо себе сконцентрувати
увагу на певних об’єктах. Увагу можна тренувати і розвивати. Ось декілька
завдань на розвиток уваги.
Знайди відмінності
Емоційне вигорання батьків
Люди люблять своїх дітей та щасливі бути батьками. Діти — це радість, натхнення та позитивні емоції. Приємно кожного дня спостерігати, як росте та змінюється дитина. Але не всі готові зізнатися, що так само бувають нестерпні ситуації, в яких батькам страшно та зле. Хочеться накричати або навіть вдарити дитину, грубо відповісти, просто кинути все і втекти або впасти на підлогу в сльозах від безпорадності. Коли дратують дитячій плач, розкидані дитячі іграшки та речі. Коли здається, що дитина робить все на зло, знущається, маніпулює, в голові з’являється думка: «Як добре було без дітей». А наступної секунди охоплює почуття нестерпної провини за це. Описані симптоми вказують на емоційне вигорання. За статистикою, кожен восьмий з батьків переживав симптоми важкого емоційного вигорання.
Ознаки емоційного вигорання:
постійна дратівливість щодо звичайних повсякденних подій без видимих причин;
відчуття неспроможності виконати свої батьківські обов’язки;
знецінення своїх зусиль;
емоційне відсторонення від власних дітей та гостре реагування на їхні потреби і вимоги.
Чому ж батьки вигорають?
Виховання дітей — це робота, яка вимагає уваги цілий день, кожен день, роки. Однак на відміну від роботи, з якої можна звільнитися або відпочити у відпустці, ми не можемо покинути батьківство. Життя може бути дуже стресовим, якщо у вас декілька дітей, робота, інші родичі, про яких потрібно піклуватися, та домашні тварини. Все це може поєднуватись і критично збільшувати рівень стресу.
Деякі категорії батьків мають більший ризик вигорання, ніж інші:
батьки немовлят;
одинокі батьки, або ті, які не відчувають достатньої підтримки;
батьки дітей з особливими освітніми потребами;
з хронічними проблемами фізичного та психічного здоров’я;
батьки, які перебувають в нестабільних або з високим рівнем ситуативного стресу обставинах (переїзд, зміна роботи, розлучення).
Практичні поради «Що робить?»
розвиток самосвідомості та емоційного інтелекту;
напишіть пам’ятку із десяти занять, які вам приємні, приносять задоволення і полегшення (прийняти ванну, прогулятися в парку, випити теплий напій з улюбленої чашки, загорнутися в плед, помалювати у розфарбовці для дорослих);
не бійтесь казати «ні». Оберіть один день, в який ви будете відмовляти на всі запити. Винятком може бути тільки ситуація очевидної небезпеки або загрози життю чи здоров’ю.
звертайтесь і просіть по допомогу вдома, на роботі, в метро або кафе;
заздалегідь розподіляйте роботу та домашні обов’язки;
плануйте сон. Не нехтуйте маленькими 20–40 хвилинними проміжками.
Головне пам’ятати, що ситуація виснаження не буде тривати довічно. Настане час, коли ви знов будете повні сил і навіть зможете підтримувати інших.
Чому
так важливо дотримуватися правил особистої гігієни?
Особиста гігієна - це основа здорового способу життя,
умова ефективної первинної та вторинної профілактики різних захворювань. До
сфери особистої гігієни входять гігієна тіла і порожнини рота, фізична
культура, загартування, запобігання шкідливим звичкам, гігієна одягу і взуття,
гігієна відпочинку і сну та інші види.
Малюкам необхідно засвоїти ці правила, щоб рости
впевненими в собі, здоровими й легше знаходити спільну мову з навколишнім
середовищем.
Сядьте разом з дитиною та розкажіть їй, чому важливо
дотримуватися правил особистої гігієни для дітей. Наступні факти можуть стати
корисними під час цієї бесіди:
- Дотримання
правил особистої гігієни захистить тебе від захворювань.
- Ти будеш
сильним, здоровим та впевненим у собі.
- Інші діти
та дорослі будуть залюбки гратися та спілкуватися з тобою.
Складіть список, в якому будуть перелічені всі правила
особистої гігієни для вашої родини. Ви можете повісити його в дитячій кімнаті
та попросити малюків розфарбувати його фломастерами.
Так що ж повинно входити в такий список? Розгляньмо 6
основних правил дотримання особистої гігієни для дітей.
1. Чистимо зуби два рази на день
2. Миємо руки перед їжею, після вулиці, після туалету, після ігор з домашніми тваринами
3. Користуємося серветками
4. Одягаємо чисту білизну щодня
5. Приймаємо ванну та душ регулярно
6. Стрижемо нігті регулярно
Найімовірніше, ваша дитина засвоїть правила особистої гігієни, якщо ви самі покажете їй хороший приклад.
9 лайфхаків, як мотивувати дитину робити «домашку»
Важко підрахувати, скільки
здоров’я забирають у школярів та батьків «бої без правил» під гаслом: «Зроби
домашнє завдання». Одна сторона тисне, звинувачує, обіцяє всякі блага і
загрожує карами, утримує за робочим столом. Друга — всіляко намагається
ухилитися, втекти погуляти, відпроситися в сотий раз поїсти. Так мало дорослих
задоволені станом речей і не зітхають: коли вже дитина буде легко виконувати
домашні завдання. Чарівного ключика немає, каже дитячий психотерапевт,
арт-терапевт Мар’яна Серажим, але можна підібрати ключ до кожної дитини.
1. Створіть умови
Важливо розібратися поетапно в тому, чому дитина не
хоче сідати за уроки. Почніть з фізіологічних нюансів. Може, голодна чи
втомлена? У неї некомфортне робоче місце? Зручність важливо проконтролювати
батькам: дитина може вважати ідеальними м’яке крісло та завалений динозаврами робочий
стіл, але порушений кровообіг і розфокусована увага не дають їй зробити
завдання.
2. Враховуйте темперамент
Коли починати робити «домашку»? Одні батьки вважають:
дитині треба відпочити після шкільного дня. Інші: поїв — займайся, а гуляти й
розважатися можна, коли все виконано, інакше школяр захопиться і про уроки
забуде. Помилка в тому, що дорослі вирішують це на власний розсуд. Насправді,
найбільш плідний час у дітей — різний, і його треба разом шукати. А якщо дитина
вже закінчила початкову школу, слід дозволити їй самій знаходити «пікову»
працездатність. «Жайворонку» за біологічним годинником підійде виконання уроків
рано вранці, «сові» — після вечері.
Темперамент теж важливий. Холерика після шкільних
занять варто відправити погуляти чи зайнятися спортом, щоб він виплеснув зайву
енергію. Флегматику краще залишити більше часу на виконання завдань, щоб він
міг займатися у звичній неквапливій манері. Меланхоліки швидко перевтомлюються,
у них низька стресостійкість. Перед заняттями їм корисні тихі приємні заняття,
релакс і навіть денний сон. А «домашку» краще розбити на невеликі підзавдання,
після виконання яких робити перерви.
3. Приберіть спокуси
Вимкніть телефон, комп’ютер, телевізор. Самі не
розмовляйте по мобільному поруч з учнем, не працюйте на його очах з ноутбуком,
який навіває дитині думки про комп’ютерні ігри.
Бажано в цей час не затівати цікавих справ, у яких
школяр хотів би взяти участь (наприклад, пекти пиріг, якщо донька любить
допомагати).
4. Не беріть на себе зайвого
Якщо на тілесному рівні все добре, проблеми слід
шукати в психологічному настрої. І перш за все… мами/тата. Складно домогтися
від дитини продуктивності, якщо займаючись з нею, ви роздратовані. Мама часто
перевтомлена, і допомога школяру забирає в неї час на відновлення сил. Тоді
краще рідше перевіряти домашні завдання, але робити це в спокійному настрої.
Іноді батьки настільки
зацікавлені в тому, щоб завдання були виконані швидше, що починають самі робити
їх за дитину. Але якщо мама більше, ніж дитина, переживає за уроки, мотивація
знижується. Важливо не брати на себе відповідальність за домашні завдання
дитини, інакше школяр так і буде думати, що це клопіт мами з татом. Усвідомте,
що ви просто допомагаєте, а результат залежить від вчителя та учня. Якщо дитина
зовсім не справляється, допоможе репетитор. Якщо вчитель погано викладає, у
школяра є законне право отримати після уроків відповіді на запитання,
пояснення.
5. Позбавтеся синдрому «екс-школяра»
Чому батьки перетворюють «домашку» на надцінну ідею?
Чому поводяться так, ніби зроблені уроки важливіші за здоров’я, отримані
знання, досвід? Можливо, згадується власний дитячий страх перед учителем,
провина за невиконані домашні завдання, відчуття, що все було «не так, як
треба», а ось у моєї дитини має пройти ідеально. Вирішіть для себе, навіщо вам
оцінки сина чи доньки. Можливо, варто прийняти, що в усіх свої здібності та
нахили: з одних предметів ваш школяр буде успішним, з інших — ні, і
«вичавлювати» високі бали немає сенсу. При цьому боятися домашнього завдання
дитина перестане.
Позбувшись
власного страху, ви зможете додати позитиву. Будь-яке зауваження по «домашці»
робіть за «правилом бутерброда»: до і після критики говоріть про помічені
«плюси». Навіть у завзятого двієчника можна знайти акуратно написані рядки,
крок у правильному напрямку або хоча б витрачені зусилля.
Чи треба нагороджувати? Це вирішуєте ви. Краще, якщо
нагородою буде не щось матеріальне, а спільно проведений час, улюблені розваги.
Такі стимули краще застосовувати не щодня, а після успішного виконання найбільш
складних завдань або на вихідних — як результат роботи за тиждень.
6. Створіть звичку
У початкових класах батькам важливо створити
максимально доброзичливе поле навколо уроків. У дитини є право тестувати свої
здібності, помилятися, не робити домашнє завдання — і дивитися, що з цього
виходить.
Допоможуть довірчі стосунки з батьками, які
підтримають і допоможуть, яку б оцінку учень не приніс.
7. Дайте дитині особистий простір
Якби начальник сидів поруч з вами і коментував кожну
дію, кожне написане слово, довго б ви витримали? Краще залишити дитину
наодинці, поки вона робить уроки.
Спочатку варто спланувати разом, що слід зробити,
розбити завдання на конкретні операції. Часто доводиться ще пояснювати умови
задач і вправ. Безліч зривів відбувається через те, що школяр просто не
розуміє, чого від нього вимагають. Потім підіть, але будьте в зоні доступності
на випадок, якщо виникнуть нові запитання до матеріалу.
Наприкінці перевірте уроки, знайдіть помилки
(корисніше вказати на них, а не давати відповіді; переробити їх має сам учень).
Зате школяр буде впевнений, що він не один на один з незрозумілими завданнями,
разом ви впораєтеся.
8. Говоріть про те, що важливо дитині
Мотивуйте не тим, що турбує вас, а тим, що близько
дитині. В одного це конформістський настрій: не опинитися єдиним, хто не зробив
уроків, бути в темі, як решта учнів. В іншого розвинений дух змагання: зробити
краще або оригінальніше за інших. Пофантазуйте разом про «момент слави», якого
варто прагнути.
Того, хто боїться стресу, переконайте, що домашня робота
— як репетиція контрольної, тільки мама поруч. Потренуєшся — і буде легко. Якщо
в учня сильні пізнавальні інтереси, важливо додати до уроків щось цікаве. Так,
доведеться «попітніти», розшукуючи додаткову інформацію. Але це не складніше,
ніж воювати, заганяючи дитину за зошити. Якщо є дослідницький настрій, школяру
хочеться отримати особистий досвід. Його турбуватиме, як застосувати ці знання
в житті, навіщо вони. Покажіть або знайдіть відео на потрібну тему. Ще краще —
запропонуйте учневі самому пошукати його і обговорити з вами. Підкреслюйте, що
«домашка» — справа більш доросла, ніж заняття в класі, адже ти вчишся працювати
самостійно.
9. Застосуйте новітні техніки таймменеджменту
Підберіть індивідуально те, що допоможе впорядкувати
навчання. Наприклад, посидючим дітям з рівномірною працездатністю корисно
виділити найнеприємніші завдання — «жаби» і займатися, «з’ївши жабу», тобто
переходити від складного до легкого.
«Помідорова техніка» підійде тим, хто не дуже
посидючий. Студент Франческо Чірілло, якому світило відрахування, придумавши
цей метод, завершив так, що удостоївся рукостискання прем’єр-міністра Італії за
видатні навчальні знання. Досить розбити роботу на 25-хвилинні відрізки —
помідори (так виглядав кухонний таймер Чірілло) і поставити таймер. Справу
зроблено? П’ять хвилин перерва. Чотири «помідори з’їдено»? Півгодини
задоволення: перегляд «четвертинки» фільму, прогулянка, улюблена комп’ютерна
гра, друзі. Якщо ж 25-хвилинний цикл був перерваний, до «бонуса» далеко: ставте
таймер і знову займайтеся завданням.
А система «Автофокус»
зачепить серця навіть тих, хто боїться уроків. Досить поділити «домашку» на
дрібні завдання (розв’язати один приклад, прочитати вірш, який треба вивчити) і
записати. А потім читати список і робити тільки те, що краще за решту. Хоч щось
здасться дитині підсильним і терпимим. І так, вибираючи із залишків, поступово
вона зробить все. Адже акцент буде не на ненависному «треба», а на «хочу».
Карантин в Україні: ідеї, як весело провести час з дітьми вдома
Пропонуємо
вам ідеї, чим можна зайнятися з дитиною під час карантину та як вберегти її від
захворювання.
Настільні ігри
Знайдіть
час пограти з дитиною в її улюблену настільну гру. Адже у кожної малечі,
ймовірно, є улюблені ігри: "Поле чудес", "Монополія",
"Вгадай мелодію", "Міста" тощо. Тож виділіть час та
пограйте всією сім'єю – це весело і пізнавально.
Або
купіть великий пазл з нескладним кадром з мультику чи картинкою з будь-якого
мультику. Виберіть час, щоб всім разом його зібрати і весело проведіть вечір.
Заняття творчістю
В
інтернеті можна знайти безліч онлайн-майстер-класів з хенд-мейду: аплікації,
вишивки, виготовлення ляльок-мотанок, декупаж, вироби з паперу, тканини, глини
та інших матеріалів, виготовлення домашнього мила і т. д.
Спробуйте,
можливо саме так ваша дитина і знайде собі нове хобі чи навіть зробить це
справою всього життя.
Читання книг
Домовтеся
з дитиною, що за час карантину вона прочитає книгу, яку сама вибере.
Допомагайте їй у цьому, або можете читати разом. Після цього обговоріть книгу,
героїв та попросіть дитину намалювати якийсь епізод (якщо вона звісно захоче).
Приготуйте щось смачненьке
Дозвольте
вашій дитині вибрати якусь цікаву страву, нехай вона сама знайде потрібний
рецепт. Звісно, карантин не найкращий час для походів по магазинах, але ж не
сидіти голодними.
Обов'язково
приготуйте це разом та покажіть дитині, як це потрібно робити. Якщо їй
сподобається, то можете зробити це сімейною традицією і готувати разом, до
прикладу, щосуботи.
Перегляд фільмів
Пошукайте
в інтернеті фільми чи мультфільми, які можна дивитися з дітьми. Це можуть бути:
"Пригоди Паддінгтона", "Коко", "Красуня і
чудовисько", "Нікчемний я", "Джуманджі",
"Людина-павук" тощо.
Але
не дивіться більше одного фільму в день з дитиною дорослішого віку, а для
молодшого школяра досить 30-40 хвилин.
Зіграйте в "крокодила"
Ця
гра подобається дорослим і дітям. Чим молодші учасники, тим простіші слова
варто загадувати. У цій грі задіюється логіка, розвиваються артистичні
здібності, міміка.
Як грати? Скажіть одній
дитині тварину чи річ, предмет (це може бути будь-що), щоб вона змогла показати
це за допомогою жестів іншим гравцям (членам сім'ї чи друзям). Той, хто першим
вгадає, показуватиме наступним.
Разом робіть зарядку
Сидячи
вдома на карантині можна більше часу приділити дітям і навчити їх (та й себе)
гарним звичкам. Заняття фізичними вправами – одна з них. Тим паче, на час
карантину спортивні та фітнес-зали закриті, а діти не відвідують уроки
фізкультури.
Ведення щоденника
Купіть
для дитини гарний блокнот, який застібається на замочок чи закривається на
ключик. Та запропонуйте своєму чаду щоденно вести блокнот, записувати туди свої
думки та описувати, як минув день. Це допоможе розвивати пам’ять дитини та
розвине здатність чітко висловлюватися.
Вчіть нові слова іноземною мовою
Домовтеся зі своєю дитиною про кількість слів, які
будете вивчати за день, і заведіть блокнот, щоб вона чи він їх записували. Це
можна робити в ігровій формі, приклеюючи стікери з назвами предметів на все, що
розташоване у будинку чи квартирі (меблі, іграшки, їжу, посуд та інші предмети
побуту), або все, що бачите за вікном.
Також можна вигадати якусь систему бонусів, якщо
дитина вивчатиме більшу кількість слів іноземною, ніж було домовлено. Головне –
систематично повторяти слова, вивчені кількома днями раніше.
Влаштуйте “сімейні” 3D-тури музеями України та світу
Якщо
хочеться подорожувати, а можливості немає, є Інтернет і 3D-екскурсії в дуже
хорошій якості. Можна подорожувати, як Україною, так і закордоном.
Як вберегти дитину від захворювання
- Обов'язково мийте руки з милом;
- Коли чхаєте чи кашляєте – закривайте ніс та рот серветкою або згином ліктя;
- М'ясо, яйця та рибу обов'язково термічно обробляйте;
- Обов'язково мийте фрукти та овочі;
- Уникайте тісного контакту з людьми, у яких проявляють симптоми респіраторних захворювань, такі як кашель та чхання;
- Уникайте диких тварин та не відвідуйте ферми;
- Тримайте подалі від хворих;
- Максимально обмежте тісний контакт з іншими людьми, тримайтесь на відстані 6 футів (це приблизно 1,80 м).
Немає коментарів:
Дописати коментар